下手なこと言って距離を置かれたらつらい。私の感情は彼には重すぎて、気づかれるときっと警戒される。注意して、重くならないように、負担にならないように。つらいけど、会えなくなるつらさに比べたらずっと楽だから。

自分が祝われるのが嬉しいって思い出したから、人を祝うのも好きになった。0:00きっかりに送ると狙ってたみたいで恥ずかしいから、ちょっとだけ遅らせて。

村山由佳にはまったのは、薫くんに恋してたとき。そして今、また気づくと手にしているのは村山由佳…。あのときを全くなぞっていることに、驚き呆れる。結局何も成長してない。経験があるから予測はつきやすくなったけれど、また何も出来ず怯えるのだろうか？…

男の人は、「幸せ」って言葉が好きなんだろうか。幸せを一緒につくっていきたい。幸せになってほしい。幸せって何？幸せは、状態じゃなくて気づきじゃないのかって思う。ある状態にあることが幸せなんじゃなくて、そう思う瞬間のみが幸せと言えるんじゃない…

今までそれほどたくさんの人と付き合ったわけじゃないけど、「愛してる」って言葉を貰っても、返すことはできなかった。嘘ついてるなって思いながら、やっとのことで、声を絞り出すように言ったことがたった一度あるだけだった。思ってないことは言うことが…

彼が私をどう思っているかってこと以上に、私が彼をどう思っているかが分からない。会いたいと思う。与えたいと思う。肌を重ね合わせたいと思う。でも、何か違う。怖い。だんだん怖くなってる。少しずつ、失望されるのが怖い。尊敬と安心は両立しないのか。…

思い切って、聞いてみたのに。ダメだった。未来はなかった。八方ふさがり。どうしようもなく好きにならないように気をつけるか、好きになっても割り切れるように努力するか、やめるか。「すき」って言葉さえ、許されない。こんなにこぼれそうなのに。本当は…

一人でいるのがつらい。人を傷つけておいて何言ってんのって自分でも思うけど、何もする気になれないでいる。元気ない。もやもやした灰色の気持ち。それは傷つけてしまった罪悪感とは少し違う。罪悪感だけで落ち込むほど、思いやりのある人間ではない。むし…

恋人に対する不満をうまく処理できなくて、積み重なった小さな不満が破局を呼ぶ。私自身が自分の欠点や失敗を指摘されることにひどく敏感だから、相手に対してそれをすることができないんだ。恋人を傷つけたくない、嫌な気持ちにさせたくないって気持ちと、…

今回の別れを通して、自分の恋愛の傾向が少し分かった気がした。付き合い始めはいつも少し妥協する。告白されて、少し迷いながら、のめりこめることを期待して付き合い始める。会っているときは好きなような気がするけれど、会っていないときにすごく冷静に…

目の前にしたら、言えなくなった。早く忘れられるように切り離すつもりだったけど、うまく言えなかった。隠せなかった迷いは、今少しだけ救いになって、そしてこれから大きな苦しみになるだろう。どうして、誰、どうすればよかったのか……いろいろ、たくさん…

こんなふうに気持ちが途切れてしまったのは、あんまりしなかったせいだろうか。どんなにきれいごとを重ねても、好きって気持ちと性欲は結びついてる。性欲を満たすことのできる唯一の相手。巧みに隠されているけれどデートのクライマックスはいつもそこのは…

熱い恋がしてみたい。独り立ちできなくなるような。その人が全てになるような。何も手につかなくなるような。私は常にドライすぎるから、好きで好きで仕方なくなってみたい。

ずっと、逃げるようにして生きてる。できるだけ人の関心を引かないように、そしてできるだけ殻を堅く。自分が試されるような状況に陥らないよう細心の注意を払い、評価や判断から逃げる。自分をできるだけ都合がよくて透明な存在にしたい。知り合いはいらな…

多分私はマインドコントロールが下手なんだと思う。恋愛は九割五分思い込みで、自分自身をマインドコントロールして関係を保ってるから、その思い込みが切れた瞬間に気持ちが冷める。私は自分を冷静に見すぎているから、うまく自分をだませないんだと思う。…

「すき」って言いたくなった。気持ちが溢れて、言葉になる。そんなの、きれいな常套句でしかないと思っていた。今まで「えいっ」って思わないと言えなかった言葉が、私の壁を破って零れ落ちそうになった。こみ上げてくる思いを、初めて知った。たくさん、伝…

愛があるからするんじゃなくて、するからそこに愛があるような気がするんだろうか。分からないけれど、一緒にいると、すごくすごく愛おしい。丸半日、ずーーっと抱き合ってた。安らかで、落ち着く。くっついてるだけで、気持ちいい。何度、「すき」って言葉…