8月5日

寝て起きて寝て起きて今。一人で考えてるとどんどん暗くなるんだけど、文字にすると落ち着くんだ。メールなんかじゃ起きないことを期待しつつ。聞いてくれればそれでいいよ。
なかしまくんはたぶんリポビタンDみたいなもので、それがアリナミンVでも何でも構わないしなくても生きていけないことはない。根本的な解決にはならないし体にいいものでもない。ただ少しの間元気に生きられるようになる。つらいときに頼れることが分かってるから安心する。
気に掛けてほしい心配してほしい支えてあげたいと思ってほしい。どうしたいのか見えないまま巻き込んでごめん。でもずっと話したかった。
私が変わらなきゃダメなのは分かってるのに、環境のせいにしてみたり人のせいにしてみたり、人に助けてもらうことばかり求めたり。自分のことさえできなくて人に迷惑かける自分が情けないし、自分の力を過信して身の丈に合わない役割を引き受けた自分が恥ずかしい。「きっと私を傷つけない人」を選んで頼って求めるばかりで、少し何か頑張ればいいだけのことなのに、それすらできない自分に嫌気がさす。自意識過剰でいろんなことにびくびくしてる。昔はどうしてあんなに自信満々だったんだろうと思ったり。
今はちょっと深刻な気分になりすぎてるな。深夜だからかな。
重い荷物を背負わせようとしてごめん。重かったら投げ捨てていいよ。あんまりよくないけど。